Multa pyydetään usein postauksia jotka ovat jo olemassa, mutta kiitos mahtavan otsikointini, ne ovat hankala löytää (joo, oma vika, tiiän! :D). Joten kokosin teitä my sweetiepie-lukijani ajatellen joitakin lähiaikoina toivottuja, mutta aikoja sitten kirjoitettuja postauksia tähän:
http://lets-fake-it.blogspot.fi/2011/07/jarkkaripakko.html
http://lets-fake-it.blogspot.fi/2011/12/sukupakko.html
http://lets-fake-it.blogspot.fi/2012/05/mahtavaa-olla-suomalainen.html
http://lets-fake-it.blogspot.fi/2011/07/se-tunne-kun-kaikki-haluaa-mua.html
http://lets-fake-it.blogspot.fi/2011/07/lasten-suusta-se-totuus-tulee-eiku.html
http://lets-fake-it.blogspot.fi/2011/06/taa-on-teille-ylaasteikaiset-no-toki.html
http://lets-fake-it.blogspot.fi/2011/05/rikkaat-kakarat-lue-rikkaat-porukat.html
http://lets-fake-it.blogspot.fi/2011/04/kun-kanni-iskuyritykset-kusivat.html
Dodi, siinä joitain!
Mutta nyt kysynkin silkasta uteliaisuudesta: MIKÄ on paras tai hauskin postaukseni kautta puolitoistavuotisen blogihistoriani? Kerro lempparisi, mää haluan tietää!
maanantai, 4. kesäkuuta 2012
Toivepostaus: Ikea
Oikeesti nyt mun karma teki mulle temput ja vittuili aivan huolella! Just ku pääsin sanomasta, että on se rakkaan kotikaupunkini arvauskeskus ihan okei sittenkin, pääsin vierailemaan siellä TAAS. Tällä kertaa tutuksi tuli myös ambulanssi, Acuta, sydänfilmi, röntgenit, verikokeet, tippaletku, kusitestit ja monet muut helllll-vetin miellyttävät toimenpiteet. Olikohan toi merkki jostain ylemmältä taholta, että mun ei kannattais käydä töissä ku asiat alko tapahtuun sen jälkeen, ku astuin jalallani mestoille? Noni, mennään taas asiaan ja jätetään mun sairaskertomukset sikseen.
Ikea, tuo Luciferin ja muiden hiilikellariporukan suunnittelema helvetillinen palapelilaitos, josta myös allekirjoittanut tietyin aikavälein sekoaa. Mikä vittu siinä Ikeassa on?!
Ensinnäkin mua vituttaa verhokaupat, mattokasat, kipot, kapot ja kaikenmaailman kilistimet. Kukkaruukut, vessanpeilit, leikkuulaudat ja turhaakin turhemmat muovinippelinappelit saavat mun uskomattoman ketutuksen valtaan. Mä en jaksa etsiä laatikoita, säilytysihmeitä ja henkareita ja vielä rahdata niitä kotiin. MUTTA SILTI Ikeahulluus iskee välillä! Yhtäkkiä mun on pakko saada salaattikulhoja, pillejä, valokuvakehuksiä ja epämääräisiä koriste-esineitä parilla eurolla! PAKKO.
Miksi? Ei se halpa hinta voi olla ainoa syy, miksi ihmiset kantavat sieltä koristetyynyjä perse veressä peräkärryyn... Kyseisen paikan pohjaratkaisu ja tapa kusettaa ihmiset kiertämään koko systeemin läpi keräten muulinkokoisiin kärryihin nipsuja ja napsuja pitäisi lähinnä vituttaa, ei koukuttaa! "Mä etin äkkiä jäätelökulhot ja siiten kassan kautta kotiin!" VAI MENIKÖS SE NIIN? Kahden tunnin kiertelyn jälkeen huomaat ostaneesi sohvan, kuustoista paperiroskista ja lampaantaljan -unohtamatta Knipparknappar-säilytyslaatikoita ja Jättefina-lautasliinoja.
Unohtamatta kokoamishelvettiä... Ostat kirjahyllyn, joka on silputtuna tulitikunkokoisiin palasiin ja se sitten täytyis ilman suurempia taisteluita ja putkareissuja koota. Mukana tulevat -jos tulevat- työkalut ovat kooltaan samaa luokkaa jäätelötikun kanssa ja kolmevuotias kakarakin jaksaisi vääntää ne poikki. Niillä sitten väännät ja käännät ruuveja, joita pakkauksessa on -jos on- tuurilla oikea määrä. IHANAA!
Tai ne vittuuntuneet miehet lautasliinahelvetin ja lampunvarjostinitsemurhan välimaastossa... Ämmä vetää naama melkein onnesta reveten, kun löytää 20 senttiä halvemmalla saatanan rumat lakanat, ku Hong Kongissa olis ollu. Kärryihin lentelee halityynyjä ja tuoksukynttilöitä, samalla kun mies toivoo jäävänsä niiden alle. "Kulta, eikö noi riittäis jo..." "EI RIITÄ! Vittu vielä lihapullat ja Bilarit!!!"
Naiset, miksi me sekoamme siitä totaalisesti? Jopa niin, että olemme valmiita kantamaan autoon mahtumattomat tavarat vaikka selässämme 30 asteen pakkasella, jos niikseen tulee? MIKSI? Ma en ummarra.
Ikea, tuo Luciferin ja muiden hiilikellariporukan suunnittelema helvetillinen palapelilaitos, josta myös allekirjoittanut tietyin aikavälein sekoaa. Mikä vittu siinä Ikeassa on?!
Ensinnäkin mua vituttaa verhokaupat, mattokasat, kipot, kapot ja kaikenmaailman kilistimet. Kukkaruukut, vessanpeilit, leikkuulaudat ja turhaakin turhemmat muovinippelinappelit saavat mun uskomattoman ketutuksen valtaan. Mä en jaksa etsiä laatikoita, säilytysihmeitä ja henkareita ja vielä rahdata niitä kotiin. MUTTA SILTI Ikeahulluus iskee välillä! Yhtäkkiä mun on pakko saada salaattikulhoja, pillejä, valokuvakehuksiä ja epämääräisiä koriste-esineitä parilla eurolla! PAKKO.
Miksi? Ei se halpa hinta voi olla ainoa syy, miksi ihmiset kantavat sieltä koristetyynyjä perse veressä peräkärryyn... Kyseisen paikan pohjaratkaisu ja tapa kusettaa ihmiset kiertämään koko systeemin läpi keräten muulinkokoisiin kärryihin nipsuja ja napsuja pitäisi lähinnä vituttaa, ei koukuttaa! "Mä etin äkkiä jäätelökulhot ja siiten kassan kautta kotiin!" VAI MENIKÖS SE NIIN? Kahden tunnin kiertelyn jälkeen huomaat ostaneesi sohvan, kuustoista paperiroskista ja lampaantaljan -unohtamatta Knipparknappar-säilytyslaatikoita ja Jättefina-lautasliinoja.
Unohtamatta kokoamishelvettiä... Ostat kirjahyllyn, joka on silputtuna tulitikunkokoisiin palasiin ja se sitten täytyis ilman suurempia taisteluita ja putkareissuja koota. Mukana tulevat -jos tulevat- työkalut ovat kooltaan samaa luokkaa jäätelötikun kanssa ja kolmevuotias kakarakin jaksaisi vääntää ne poikki. Niillä sitten väännät ja käännät ruuveja, joita pakkauksessa on -jos on- tuurilla oikea määrä. IHANAA!
Tai ne vittuuntuneet miehet lautasliinahelvetin ja lampunvarjostinitsemurhan välimaastossa... Ämmä vetää naama melkein onnesta reveten, kun löytää 20 senttiä halvemmalla saatanan rumat lakanat, ku Hong Kongissa olis ollu. Kärryihin lentelee halityynyjä ja tuoksukynttilöitä, samalla kun mies toivoo jäävänsä niiden alle. "Kulta, eikö noi riittäis jo..." "EI RIITÄ! Vittu vielä lihapullat ja Bilarit!!!"
Naiset, miksi me sekoamme siitä totaalisesti? Jopa niin, että olemme valmiita kantamaan autoon mahtumattomat tavarat vaikka selässämme 30 asteen pakkasella, jos niikseen tulee? MIKSI? Ma en ummarra.
lauantai, 2. kesäkuuta 2012
silmälasiruno
Halusin vaan tulla egoileen mun uusilla laseilla!
Runo silmälaseista
Hei, mä uudet lasit sain
Ne ovat merkkiä Lacosten
Nuo Instrumentariumilta eilen hain
Nyt näen taas asian jokaisen
Heikko on kaukonäköni mun
Ja vitutti vanhat pokat
Nyt maailmaan taas rakastun
Ja Cheekin lailla irroitan sokat
Nyt voin taas moikata tuttuja
En kaupungillekaan enää eksy
Ei ole bussinnumerot pelkkiä suttuja
Ja olen laseissani kovin seksy
Hallelujaa mä näen jälleen
Ja vanhat lasit voin käytöstä poistaa
Oon iloinen ja tälleen
Kasvoni onnesta loistaa
Ju-ma-lis-te mä oon niin runollinen sielu...
Runo silmälaseista
Hei, mä uudet lasit sain
Ne ovat merkkiä Lacosten
Nuo Instrumentariumilta eilen hain
Nyt näen taas asian jokaisen
Heikko on kaukonäköni mun
Ja vitutti vanhat pokat
Nyt maailmaan taas rakastun
Ja Cheekin lailla irroitan sokat
Nyt voin taas moikata tuttuja
En kaupungillekaan enää eksy
Ei ole bussinnumerot pelkkiä suttuja
Ja olen laseissani kovin seksy
Hallelujaa mä näen jälleen
Ja vanhat lasit voin käytöstä poistaa
Oon iloinen ja tälleen
Kasvoni onnesta loistaa
Ju-ma-lis-te mä oon niin runollinen sielu...
Cosmo-horoskoopit (c) Jepa
Oinas 21.3. - 19.4.
Vaihda työkengät villeihin bailukenkiin ja kuumaan pikkumustaan -saatat törmätä työtoveriisi pikkutunneilla... Pysy kuumana... Jos olet sinkku: Mene jatkoille ja näytä sähäkkä puolesi! Jos olet varattu: Kultasi odottaa sinua kotona piiska kädessä, ole valmiina villiin yöhön!
Härkä 20.4. - 20.5.
Olet ollut viime aikoina maassa, mutta nyt on syytä juhlaan! Heitä bailuvaihde päälle tai lähde pissiskavereittesi kanssa Kanarialle; monet miehet olisivat varmasti kiinnostuneita hellehamosistanne! Jos olet sinkku: Lähde kirkkoon ilman alusvaatteita, pastori voi olla villinä! Jos olet varattu: Yllätä kultasi sukujuhlissa nopealla poskihoidolla kesken päivällistarjoilun.
Kaksoset 21.5. - 20.6.
Viime aikoina olet ollut ylikierroksilla, nyt on siis aika rauhoittua -vällyjen välissä. Myös pomosi osaa arvostaa pientä "omaa lomaasi", kunhan otat hänet mukaan... Jos olet sinkku: Rannalla saattaa olla komea mies, joka tiirailee takamustasi. Ole hänen katseensa arvoinen! Oletko varattu: Ota miehesi mukaan sinun ja pomosi "lepohetkeen"; kolmisin on kivempaa ja miehesi käy villinä!
Rapu 21.6. - 22.7.
Ystäväsi on käyttäytynyt oudosti viimeaikoina, hänellä on parisuhdehuolia. Helpota hänen taakkaansa lainaamalla hänen poikaystäväänsä... Jos olet sinkku: Tee ylitöitä työkaveriesi kanssa; seuraavan aamun kokouksessa olet hellänä... Jos olet varattu: Irrottele kultasi kanssa ja lähtekää eroottiselle lomalle Pattayalle; kultasi varmasti arvostaa hankkimaasi thai-tyttöä...
Leijona 23.7. - 22.8.
Töissä on hankalaa, mutta älä huoli: palkankorotus on aivan nurkan takana! Vauhdita palkankorotusta järjestämällä esimiehillesi esitys... Jos olet sinkku: Ota äkkilähtö jonnekin kauas, ja jaa itseäsi siellä. Jos olet varattu: Ota lopputili, että voit paremmin miellyttää rakastasi makuuhuoneen puolella...
Neitsyt 23.8. - 22.9.
Vapaa-ajallasi on ollut viime aikoina myllerrystä; et ole osannut päättää mitkä kengät laitat milloinkin ja lempilaukkusi on hukassa. Ei hätää, paremmat ajat ovat edessä -kuuman ja rikkaan kesäkollin muodossa! Jos olet sinkku: Tartu hetkeen ja liftaa minihameessa. Jos olet varattu: Ui suklaassa ja pyydä kultaasi nuolemaan sinut puhtaaksi ystäväpiirinsä avustuksella.
Vaaka 23.9. - 23.10.
Pitkä ja kuuma raksamies ilmestyy elämääsi; nyt on siis oikea aika rempata kaikki "paikat"! Ole avoin ehdotuksille ja suurelle "vasaralle"... Jos olet sinkku: Hanki lyhyt kynähame ja punaista huulipunaa ja yllätä pojat toimistolla! Jos olet varattu: Osta nahkapuku ja nimeä kultasi "motskariksi"...
Skorpioni 24.10. - 22.11.
Olet hukassa; mies ei soittanut treffien jälkeen ja olet lihonut 400 grammaa. Nyt on aika ryhdistäytyä: tilaa matka Viroon hemmottelemaan itseäsi kakkoslaatuisen kauneuskirurgien muodossa ja hanki rattopoika! Jos olet sinkku: Mene sokkotreffeille kuuman komistuksen kanssa, jonka löysit netistä... Jos olet varattu: Kysy mitä miehesi haluaa ja toteuta hänen unelmansa...
Jousimies 23.11. - 21.12.
Et ole juhlinut kunnolla aikoihin, joten nyt on sen aika. Pukeudu kuin huora ja lähde kaupungin yöhön ja sykkeeseen! Jos olet sinkku: ota vastaan tarjotut juomat ja maksa niistä jatkoilla... Jos olet varattu: Jää huolehtimaan kullastasi ja hänen kavereistaan, kun heillä on saunailta. Kaada olutta, ole bikineillä ja grillaa.
Kauris 22.12. - 19.1.
Olet kyllästynyt työhösi, mutta ei hätää: saat pian potkut. Syynä tähän on mahdollisesti kiinnijääminen pomon vaimon silmien edessä... Jos olet sinkku: Osta uusia alusvaatteita ja pidä listaa, kuinka monelle tuntemattomalle niitä pääset viikonlopun aikana vilauttamaan... Jos olet varattu: Suutele rakastasi kaikkien edessä ja riisu itsesi ilkosillesi. Hän yllättyy...
Vesimies 20.1. - 19.2.
Nyt on aika kesähuollolle: mene vahaukseen, sokerointiin, nyppimiseen ja värjäykseen -joka puolelta. Jos olet sinkku: Kesähuollon ollessa valmis, pukeudu niukasti; näin moni huomee siistit bikinirajasi... Jos olet varattu: Mene tarjoilijakurssille ja opettele kantamaan ja kaatamaan useita litroja olutta. Miehesi innostuu, varsinkin, jos teet tämän kaiken alasti!
Kalat 20.2. - 20.3.
Joudut valitsemaan kahden asian välillä: lomamatka vai uusi bilemekko. Ole tarkka valinnassasi! Jos olet sinkku: Mene kuntosalille uusissa tiukoissa jumppahousuissasi ja pyydä komeaa könsikästä auttamaan laitteissa... Jos olet varattu: Kuvaa miehellesi video, jossa teet alasti makkaravoileipää. Hän syttyy oitis!
Vaihda työkengät villeihin bailukenkiin ja kuumaan pikkumustaan -saatat törmätä työtoveriisi pikkutunneilla... Pysy kuumana... Jos olet sinkku: Mene jatkoille ja näytä sähäkkä puolesi! Jos olet varattu: Kultasi odottaa sinua kotona piiska kädessä, ole valmiina villiin yöhön!
Härkä 20.4. - 20.5.
Olet ollut viime aikoina maassa, mutta nyt on syytä juhlaan! Heitä bailuvaihde päälle tai lähde pissiskavereittesi kanssa Kanarialle; monet miehet olisivat varmasti kiinnostuneita hellehamosistanne! Jos olet sinkku: Lähde kirkkoon ilman alusvaatteita, pastori voi olla villinä! Jos olet varattu: Yllätä kultasi sukujuhlissa nopealla poskihoidolla kesken päivällistarjoilun.
Kaksoset 21.5. - 20.6.
Viime aikoina olet ollut ylikierroksilla, nyt on siis aika rauhoittua -vällyjen välissä. Myös pomosi osaa arvostaa pientä "omaa lomaasi", kunhan otat hänet mukaan... Jos olet sinkku: Rannalla saattaa olla komea mies, joka tiirailee takamustasi. Ole hänen katseensa arvoinen! Oletko varattu: Ota miehesi mukaan sinun ja pomosi "lepohetkeen"; kolmisin on kivempaa ja miehesi käy villinä!
Rapu 21.6. - 22.7.
Ystäväsi on käyttäytynyt oudosti viimeaikoina, hänellä on parisuhdehuolia. Helpota hänen taakkaansa lainaamalla hänen poikaystäväänsä... Jos olet sinkku: Tee ylitöitä työkaveriesi kanssa; seuraavan aamun kokouksessa olet hellänä... Jos olet varattu: Irrottele kultasi kanssa ja lähtekää eroottiselle lomalle Pattayalle; kultasi varmasti arvostaa hankkimaasi thai-tyttöä...
Leijona 23.7. - 22.8.
Töissä on hankalaa, mutta älä huoli: palkankorotus on aivan nurkan takana! Vauhdita palkankorotusta järjestämällä esimiehillesi esitys... Jos olet sinkku: Ota äkkilähtö jonnekin kauas, ja jaa itseäsi siellä. Jos olet varattu: Ota lopputili, että voit paremmin miellyttää rakastasi makuuhuoneen puolella...
Neitsyt 23.8. - 22.9.
Vapaa-ajallasi on ollut viime aikoina myllerrystä; et ole osannut päättää mitkä kengät laitat milloinkin ja lempilaukkusi on hukassa. Ei hätää, paremmat ajat ovat edessä -kuuman ja rikkaan kesäkollin muodossa! Jos olet sinkku: Tartu hetkeen ja liftaa minihameessa. Jos olet varattu: Ui suklaassa ja pyydä kultaasi nuolemaan sinut puhtaaksi ystäväpiirinsä avustuksella.
Vaaka 23.9. - 23.10.
Pitkä ja kuuma raksamies ilmestyy elämääsi; nyt on siis oikea aika rempata kaikki "paikat"! Ole avoin ehdotuksille ja suurelle "vasaralle"... Jos olet sinkku: Hanki lyhyt kynähame ja punaista huulipunaa ja yllätä pojat toimistolla! Jos olet varattu: Osta nahkapuku ja nimeä kultasi "motskariksi"...
Skorpioni 24.10. - 22.11.
Olet hukassa; mies ei soittanut treffien jälkeen ja olet lihonut 400 grammaa. Nyt on aika ryhdistäytyä: tilaa matka Viroon hemmottelemaan itseäsi kakkoslaatuisen kauneuskirurgien muodossa ja hanki rattopoika! Jos olet sinkku: Mene sokkotreffeille kuuman komistuksen kanssa, jonka löysit netistä... Jos olet varattu: Kysy mitä miehesi haluaa ja toteuta hänen unelmansa...
Jousimies 23.11. - 21.12.
Et ole juhlinut kunnolla aikoihin, joten nyt on sen aika. Pukeudu kuin huora ja lähde kaupungin yöhön ja sykkeeseen! Jos olet sinkku: ota vastaan tarjotut juomat ja maksa niistä jatkoilla... Jos olet varattu: Jää huolehtimaan kullastasi ja hänen kavereistaan, kun heillä on saunailta. Kaada olutta, ole bikineillä ja grillaa.
Kauris 22.12. - 19.1.
Olet kyllästynyt työhösi, mutta ei hätää: saat pian potkut. Syynä tähän on mahdollisesti kiinnijääminen pomon vaimon silmien edessä... Jos olet sinkku: Osta uusia alusvaatteita ja pidä listaa, kuinka monelle tuntemattomalle niitä pääset viikonlopun aikana vilauttamaan... Jos olet varattu: Suutele rakastasi kaikkien edessä ja riisu itsesi ilkosillesi. Hän yllättyy...
Vesimies 20.1. - 19.2.
Nyt on aika kesähuollolle: mene vahaukseen, sokerointiin, nyppimiseen ja värjäykseen -joka puolelta. Jos olet sinkku: Kesähuollon ollessa valmis, pukeudu niukasti; näin moni huomee siistit bikinirajasi... Jos olet varattu: Mene tarjoilijakurssille ja opettele kantamaan ja kaatamaan useita litroja olutta. Miehesi innostuu, varsinkin, jos teet tämän kaiken alasti!
Kalat 20.2. - 20.3.
Joudut valitsemaan kahden asian välillä: lomamatka vai uusi bilemekko. Ole tarkka valinnassasi! Jos olet sinkku: Mene kuntosalille uusissa tiukoissa jumppahousuissasi ja pyydä komeaa könsikästä auttamaan laitteissa... Jos olet varattu: Kuvaa miehellesi video, jossa teet alasti makkaravoileipää. Hän syttyy oitis!
perjantai, 1. kesäkuuta 2012
motivaatiomonttu
Mulla on uskomaton motivaationpuutos tätä blogia kohtaan! En vaan keksi mitään fiksua sanottavaa, tänäki aamuna oon kolme tuntia yrittäny alottaa postausta, mutta jotenki on nyt vaan niin laimee ote tähän... Lieneekö syynä koulujuttujen takia koneella istutut tunnit ja useat täyteennaputellut aaneloset... Saatana, on se kumma ku ei ämmä saa edes yhtä älykästä lausetta napsuteltua pikkukätösillään!
Tsempatkaa mua, oon ihan down... :D
Tsempatkaa mua, oon ihan down... :D
tiistai, 29. toukokuuta 2012
lahjaporu
Nyt yo- ja rippijuhlien kynnyksellä monet lahjamainokset ja -keskustelut pomppaavat pinnalle. Ollaan katkeria kaverin kultakettingeistä, kahmitaan lahjakortteja ja rahaa, lesotaan kirjekuorista paljastuvilla setelinipuilla ja itketään lahjakasan minimaalista kokoa. Lahjapöytä ei notku halutulla tavalla ja kattilasetit, Iittalan lasit ja lakanapaketit on perseestä. Tämä nykyinen ajatusmalli herätti suuren halun keskustella kanssanne lahjoista ja siitä, miten naurettavan paljon ne ihmiselle merkkaa.
Siis kukapa ei lahjoista tykkäis; itse edelleen tärisen jouluaattoaamuna ku kofeiiniyliannostuksen saanut koira. Nimipäivänäkin odotan, että josko joku edes kortin laittais. Hyvissä ajoin ennen syntymäpäivää alan muistuttelemaan Petjaa tarkasta päivämäärästä ja vihjailemaan toiveista. Silti en kyllä koskaan kehtais vaatia jotain tiettyä ja sitten vetää kilareita, kun heruikinmuka väärä lahja.
Joskus oikeasti tekisi mieli hivenen lyödä tuolilla päähän, kun jotkut vajaamieliset ämmät itkee ku poikkis osti väärän Kaleva-ketjun; piti olla Kuismankilinä mutta paketista paljastuikin Kilinvittu-kääty. Sormuksessa oli liian pieni kultapitoisuus, satasen kakkulapiosetti oli paska ja lahjakortti kirjakauppaan todella tylsä. Olis ollu niin superihanaa saada leopardikorkkarit timanteilla, kultaharkkohieronta ja elävä apina mekkoon puettuna! Isovanhempien olis kuulunu sponssata mopoauto ja iskän ostaa hevonen. JEPJEP.
Mä sain kuitenkin Petjalta 20-vuotislahjaksi kirjan, jonka hän osti ABC:n kirjakaupasta edellisenä iltana paniikissa. Oli muuten saatanan hyvä kirja. Joskus hän osti pullon viiniä ja sivuleikkuri- ja kärkipihdit. Viini oli hyvää ja kyseisillä työkaluilla on väännetty ja taivutettu niin paljon erilaisia asioita, että on suoranainen ihme että ne ovat ylipäätään enää kasassa. Kuumaliimapyssy kuuluu myös Petjuskelilta saatuihin lahjoihin. Toki sieltä on tullut kelloa ja muita "tyttöystävällisempiä" lahjoja, mutta suosikit olivat noi ns. käytännönlahjat. MITÄ VITTUA MÄ TEKISIN JOLLAIN KULLATULLA HEVOSELLA TAI LÄHIKÄÄRMEENNAHKASTA KÄSINTEHDYLLÄ LAUKULLA?
SILTI JOTKUT AIKUISET IHMISET ITKEE, KUN EI NYT TULLUTKAAN SITÄ TÄYDELLISTÄ KENKÄPARIA TAI TIARAA! Hei heräkkää ny ja lopettajaa niiden romanttisten komedioiden ja Sweet sexteen-ohjelmien tuijottaminen... Kato ku joku Jarmo 20 vee lähtee ja ettii sulle intoo piukassa jonkun täydellisen muotiluomuksen tai dinosauruksenluusta rakennetun kenkäkaapin ku sää vähän nakkelet niskojas ja kitiset se kuvasto kädessä! Tai että sun vanhempien/sukulaisten/ihan kenen vaan kuuluisi ojentaa käteesi satojen eurojen shekki ja vielä järjestää massiiviset juhlat. Tollasille saatanan itkuperseille pitäis antaa selkään sen kirjekuoren tai paketin sijaan!
Siis kukapa ei lahjoista tykkäis; itse edelleen tärisen jouluaattoaamuna ku kofeiiniyliannostuksen saanut koira. Nimipäivänäkin odotan, että josko joku edes kortin laittais. Hyvissä ajoin ennen syntymäpäivää alan muistuttelemaan Petjaa tarkasta päivämäärästä ja vihjailemaan toiveista. Silti en kyllä koskaan kehtais vaatia jotain tiettyä ja sitten vetää kilareita, kun heruikinmuka väärä lahja.
Joskus oikeasti tekisi mieli hivenen lyödä tuolilla päähän, kun jotkut vajaamieliset ämmät itkee ku poikkis osti väärän Kaleva-ketjun; piti olla Kuismankilinä mutta paketista paljastuikin Kilinvittu-kääty. Sormuksessa oli liian pieni kultapitoisuus, satasen kakkulapiosetti oli paska ja lahjakortti kirjakauppaan todella tylsä. Olis ollu niin superihanaa saada leopardikorkkarit timanteilla, kultaharkkohieronta ja elävä apina mekkoon puettuna! Isovanhempien olis kuulunu sponssata mopoauto ja iskän ostaa hevonen. JEPJEP.
Mä sain kuitenkin Petjalta 20-vuotislahjaksi kirjan, jonka hän osti ABC:n kirjakaupasta edellisenä iltana paniikissa. Oli muuten saatanan hyvä kirja. Joskus hän osti pullon viiniä ja sivuleikkuri- ja kärkipihdit. Viini oli hyvää ja kyseisillä työkaluilla on väännetty ja taivutettu niin paljon erilaisia asioita, että on suoranainen ihme että ne ovat ylipäätään enää kasassa. Kuumaliimapyssy kuuluu myös Petjuskelilta saatuihin lahjoihin. Toki sieltä on tullut kelloa ja muita "tyttöystävällisempiä" lahjoja, mutta suosikit olivat noi ns. käytännönlahjat. MITÄ VITTUA MÄ TEKISIN JOLLAIN KULLATULLA HEVOSELLA TAI LÄHIKÄÄRMEENNAHKASTA KÄSINTEHDYLLÄ LAUKULLA?
SILTI JOTKUT AIKUISET IHMISET ITKEE, KUN EI NYT TULLUTKAAN SITÄ TÄYDELLISTÄ KENKÄPARIA TAI TIARAA! Hei heräkkää ny ja lopettajaa niiden romanttisten komedioiden ja Sweet sexteen-ohjelmien tuijottaminen... Kato ku joku Jarmo 20 vee lähtee ja ettii sulle intoo piukassa jonkun täydellisen muotiluomuksen tai dinosauruksenluusta rakennetun kenkäkaapin ku sää vähän nakkelet niskojas ja kitiset se kuvasto kädessä! Tai että sun vanhempien/sukulaisten/ihan kenen vaan kuuluisi ojentaa käteesi satojen eurojen shekki ja vielä järjestää massiiviset juhlat. Tollasille saatanan itkuperseille pitäis antaa selkään sen kirjekuoren tai paketin sijaan!
maanantai, 28. toukokuuta 2012
matkakuume
Just ku pääsin haukkumasta terveyskeskustani, jouduin tänään käymään liimauttamassa sormeni ensiavussa! Siis mullon aivan vitun kamala karma. Kai toi sormi tyyliin mätänee vielä kaiken lisäks, ku menin ja haukuin. Hyi minua. Mutta mennään asiaan!
Mulla on tajuton matkakuume. Oikeestaan mulla ei oo mitään pakollista tarvetta lähtee johonki vitun saharaan istuskeleen, vaan vaikka Kuopioon. Seki riittäis. Tai Kuusamoon. Tai ees saatana Ähtärin eläinpuistoon. JONNEKIN! Mutta koska mulle ei sellaista mahdollisuutta vastaan tule (kiitos loistavasti työllistetyn kesän ja tiiviin opiskelurytmin!) varmaan vuoteen-pariin, aion muistuttaa itseäni matkailun vittumaisuudesta.
Muistan parin vuoden takaisen Kuusamonreissun: kiukuttelin koko matkan ku pikkukakara, oli saatanan kylmä, jouduin nukkumaan Petjan kanssa minimaalisella sängyllä kolme yötä ja pelkäsin niin paljon riippusiltoja, että kävelyretkellä itkin hysteerisesti ja käännyin takaisin autolle. Autolla sitten odotin rankkasateessa muuta porukkaa reilun tunnin ja kärsin edelleen jostain ylimääräisestä sydämentykytyksestä ja pelkotiloista. Hieno reissu!
Tai muutenkin reissaaminen on rankkaa. Varsinkin mulle. Eka se pakkaushuuma, kun heittelee tavaroita epärealististen odotusten perusteella valtavaan lentolaukkuun. "Jee, mä otan nää minishortsit, bikinit, bilemekon ja korkkarit!" Joo kappas, ei täällä Rovaniemellä olekaan kummosia helteitä ja rantakarnevaaleja näin syyskuun kieppeillä. Sitten ku reissu on ohi, sä palaat valtava laukku täynnä sikinsokin paskasia ja puhtaita vaatteita, puolet on hukassa ja meikkivoide levinnyt joka toiseen vaatekappaleeseen. I-HA-NAA!
Ja se varsinainen reissussaolo... Täytyy olla niin saatanan aktiivinen ja kiertää joka vitun kivikasa ja hauskanmuotoinen oksa, jota matkaoppaassa kehutaan. Pitää ihastella luolamaalauksia, jotka näyttävät lähinnä kädettömän lapsen tekosilta ja ostaa ylihinnoiteltuja "TERKKUJA HEVONPERSEESTÄ!"-avaimenperiä. Muut turistit hakkaavat sua järkkäreillään, on jumalattoman kylmä/kuuma, myöhästyt bussista ja sut ryöstetään. Haluat kuolla, mutta edes se toive ei toteudu.
Sitte pitäis syödä kaikkea erikoista. Joo, mä syön aina niinkin erikoisia ruokia, kuin leipää. Joskus uskaltaudun ostamaan jonkun hedelmän. Juon pelkkää pullovettä hanaveden sijaan, vaikka olisin naapurikaupungissa. Pelkään saavani uimahalleista/kylpylöistä jonkun visvasyylän, sairastuvani Kuopion junassa johonkin malariaan ja tippumalla risteilyalukselta mereen (hyvin mahdollista, varsinkin kun kannelle mennessäni hiivin seinää pitkin, kuin joku paniikkihäiriöinen taskurapu).
Ei se lomailu niin hienoo ookaan! Mielummin sairastun turistiripuliin kotona, ostan matkamuistoni lähikaupasta lakristipatukan muodossa ja lepään omassa sängyssä jonkun torakoitavilisevän hetekan sijasta. Ollaan kotona, kotona on mukavaa.
Mulla on tajuton matkakuume. Oikeestaan mulla ei oo mitään pakollista tarvetta lähtee johonki vitun saharaan istuskeleen, vaan vaikka Kuopioon. Seki riittäis. Tai Kuusamoon. Tai ees saatana Ähtärin eläinpuistoon. JONNEKIN! Mutta koska mulle ei sellaista mahdollisuutta vastaan tule (kiitos loistavasti työllistetyn kesän ja tiiviin opiskelurytmin!) varmaan vuoteen-pariin, aion muistuttaa itseäni matkailun vittumaisuudesta.
Muistan parin vuoden takaisen Kuusamonreissun: kiukuttelin koko matkan ku pikkukakara, oli saatanan kylmä, jouduin nukkumaan Petjan kanssa minimaalisella sängyllä kolme yötä ja pelkäsin niin paljon riippusiltoja, että kävelyretkellä itkin hysteerisesti ja käännyin takaisin autolle. Autolla sitten odotin rankkasateessa muuta porukkaa reilun tunnin ja kärsin edelleen jostain ylimääräisestä sydämentykytyksestä ja pelkotiloista. Hieno reissu!
Tai muutenkin reissaaminen on rankkaa. Varsinkin mulle. Eka se pakkaushuuma, kun heittelee tavaroita epärealististen odotusten perusteella valtavaan lentolaukkuun. "Jee, mä otan nää minishortsit, bikinit, bilemekon ja korkkarit!" Joo kappas, ei täällä Rovaniemellä olekaan kummosia helteitä ja rantakarnevaaleja näin syyskuun kieppeillä. Sitten ku reissu on ohi, sä palaat valtava laukku täynnä sikinsokin paskasia ja puhtaita vaatteita, puolet on hukassa ja meikkivoide levinnyt joka toiseen vaatekappaleeseen. I-HA-NAA!
Ja se varsinainen reissussaolo... Täytyy olla niin saatanan aktiivinen ja kiertää joka vitun kivikasa ja hauskanmuotoinen oksa, jota matkaoppaassa kehutaan. Pitää ihastella luolamaalauksia, jotka näyttävät lähinnä kädettömän lapsen tekosilta ja ostaa ylihinnoiteltuja "TERKKUJA HEVONPERSEESTÄ!"-avaimenperiä. Muut turistit hakkaavat sua järkkäreillään, on jumalattoman kylmä/kuuma, myöhästyt bussista ja sut ryöstetään. Haluat kuolla, mutta edes se toive ei toteudu.
Sitte pitäis syödä kaikkea erikoista. Joo, mä syön aina niinkin erikoisia ruokia, kuin leipää. Joskus uskaltaudun ostamaan jonkun hedelmän. Juon pelkkää pullovettä hanaveden sijaan, vaikka olisin naapurikaupungissa. Pelkään saavani uimahalleista/kylpylöistä jonkun visvasyylän, sairastuvani Kuopion junassa johonkin malariaan ja tippumalla risteilyalukselta mereen (hyvin mahdollista, varsinkin kun kannelle mennessäni hiivin seinää pitkin, kuin joku paniikkihäiriöinen taskurapu).
Ei se lomailu niin hienoo ookaan! Mielummin sairastun turistiripuliin kotona, ostan matkamuistoni lähikaupasta lakristipatukan muodossa ja lepään omassa sängyssä jonkun torakoitavilisevän hetekan sijasta. Ollaan kotona, kotona on mukavaa.
lauantai, 26. toukokuuta 2012
Toive: kuvapostaus, osa 1
Nyt olen -vihdoinkin- vastannut osaan valokuvatoiveistanne ja niitähän pääsee ihailemaan (:DDDDDDD totisesti 'ihailemaan') tietenkin TÄÄLTÄ (http://jenninkaa.blogspot.com/2012/05/toive-kuvapostaus-osa-1.html)
Ja lisää on tulossa... ;)
Ja lisää on tulossa... ;)
perjantai, 25. toukokuuta 2012
ai että meitä aliarvioidaan, tytöt
Ai saatana mä vihaan sitä mainosta, jossa se akka seisoo kenkäkaapin edessä ja näyttää siltä, että sen elämän vaativin päätös on se, että mitkäs vitun sandaletit jalkoihinsa heittää. Tai sitä, kun joukko ämmiä on ihan kikseissä jostain jäätelöstä ja kanamaisesti soittelee toisilleen kunnon juorukerhotyyliin siitä helvetin tuutista. Tai mikä puikko ny lieneekään. Mulle tulee niistä mainoksista sentasoinen vitutus, että oksat pois omenapiirakasta! Ihan ku kaikki naiset olis jotain aivokuolleita lehmiä, joille lampunvaihto on haastavuudeltaan samaa tasoa kuin ydinfysiikka.
Cosmopolitanista mun ei varmaan tarvi edes mainita. Paitsi pikkuisen. NE OTSIKOT JA KUVAT KUVATEKSTEINEEN... "Hihhih, olen vitun tyhmä ja pääsin pikkutoimistooni töihin pelkästään messevällä tissivaollani!" & "Kultani näkee ihanan peppuni koko ajan, koska en käytä housuja. Elän miellyttääkseni miehiä ja ollakseni idiootti!". Tai "Tositarina: Elämäni vaativin haaste - En tiennyt mitä pukea ensitreffeille!" & "Kymmenen askelta - Näin hankkiudut eroon lopuistakin aivosoluistasi!". HUH HUH SAATANA.
Onneksi vastakkaisen sukupuolemme edustajat esitetään mediassa isoina, lihaksikkaina, älykkäinä ja sellasina luotettavuutta henkivinä tosimiehinä. "Olen komea ja siksi ajan tätä älykästä autoa samalla, kun näpyttelen iPädiäni, jonka käyttö vaatii vähintään tekniikkapippelien ylimmän maisterin paperit. Hoidan samassa mainoksessa myös puutarhaa, olen täydellinen isä, rakennan talon kolmesta hammastikusta ja mainostan myös pikkiriikkisen boksereita, sillä välin kun mainoksen nainen kikattaa hiivasieniongelmansa kanssa". Vittu jes!
Millonhan muulle maailmalle ku mulle selviää se, että on vitun typerää 2000-luvulla tuputtaa tollasia naurettavia stereotypioita 50-luvun kieppeiltä? Ei kai kukaan ihan oikeasti pidä jotain täydellistä nollapäätä jonain myyntivalttina? Ei kai kukaan oikeasti samaistu niihin mainoksiin/lehtiin/ohjelmiin/ihan mihin vaan ja osta kolmen vuoden tamponeja siksi, kun mainoksessa pyöräilevä valkohousuinen ämmä on niin ihanasti tyhjä päästään? Miten tollasta paskaa voi olla maailma täynnä?! MIKSI MEITÄ ALIARVIOIDAAN!?
Cosmopolitanista mun ei varmaan tarvi edes mainita. Paitsi pikkuisen. NE OTSIKOT JA KUVAT KUVATEKSTEINEEN... "Hihhih, olen vitun tyhmä ja pääsin pikkutoimistooni töihin pelkästään messevällä tissivaollani!" & "Kultani näkee ihanan peppuni koko ajan, koska en käytä housuja. Elän miellyttääkseni miehiä ja ollakseni idiootti!". Tai "Tositarina: Elämäni vaativin haaste - En tiennyt mitä pukea ensitreffeille!" & "Kymmenen askelta - Näin hankkiudut eroon lopuistakin aivosoluistasi!". HUH HUH SAATANA.
Onneksi vastakkaisen sukupuolemme edustajat esitetään mediassa isoina, lihaksikkaina, älykkäinä ja sellasina luotettavuutta henkivinä tosimiehinä. "Olen komea ja siksi ajan tätä älykästä autoa samalla, kun näpyttelen iPädiäni, jonka käyttö vaatii vähintään tekniikkapippelien ylimmän maisterin paperit. Hoidan samassa mainoksessa myös puutarhaa, olen täydellinen isä, rakennan talon kolmesta hammastikusta ja mainostan myös pikkiriikkisen boksereita, sillä välin kun mainoksen nainen kikattaa hiivasieniongelmansa kanssa". Vittu jes!
Millonhan muulle maailmalle ku mulle selviää se, että on vitun typerää 2000-luvulla tuputtaa tollasia naurettavia stereotypioita 50-luvun kieppeiltä? Ei kai kukaan ihan oikeasti pidä jotain täydellistä nollapäätä jonain myyntivalttina? Ei kai kukaan oikeasti samaistu niihin mainoksiin/lehtiin/ohjelmiin/ihan mihin vaan ja osta kolmen vuoden tamponeja siksi, kun mainoksessa pyöräilevä valkohousuinen ämmä on niin ihanasti tyhjä päästään? Miten tollasta paskaa voi olla maailma täynnä?! MIKSI MEITÄ ALIARVIOIDAAN!?
tiistai, 22. toukokuuta 2012
terveyskeskusvitutus
Mua vituttaa suunnattoman paljon ensiavut ja terveyskeskukset. Ei sillä, että epäilisin työntekijöiden pätevyyttä tms. mutta silti aika usein siellä kohdellaan ku jotain koiraa. Kukaan ei ota vakavasti, vähätellään ja kiireen takia toimenpiteet ja lääkäriajat ovat aikamoista hutilointia.
Pari viikkoa sitten tilaamani lääkäriaika oli eilen JA AI JUMALAUTA MUA TAAS SÖI HENKISESTI! Menin keskustelemaan ja kyselemään niska-hartia-ongelmistani, joiden takia a) tulee hassunhauskoja näkökenttähäiriöitä b) kädet puutuvat yllättäen c) kipu rajoittaa olemista ja elämistä ja d) muuten vaan vituttaa. Sain kuulla kaiken tämän olevan normaalia, olevani oikein terve ja että täytyy vaan totutella. JOO-O! Menin lipsauttamaan, että porukoilla on molemmilla selkä- ja niskaongelmia, joten sain kuulla "voi, sua sen takia pelottaa, voi sinua"-lätinää. Voi anteeksi tohtorisetä ku vähän avarran, että mistäs tää paska vois johtua! Ei mulle silti tarvitse puhua kuin jollekin hysteeriselle kakaralle. Äijä aliarvioi mun kipua koko ajan tyyliin "ei se ny tollasta oo"-tyylillä ja hoki sitä, kuinka millekään ei voi mitään. JEPJEP.
Hoitoalan ihmisten ensimmäinen ja viimeinen virhe on se, että aliarvioi toisen kiputiloja ja tuntemuksia. Saatana et sää voi sanoo toiselle, että ei sua oikeesti satu! Paitsi jos omaa jotain yliluonnollisia kykyja ja jollain henkisillä antureilla mittaa mun kipuasteikkoa, niin OK, mutta vähän epäilen tän kylän tohtorien shamaanin taitoja.
Samaisessa lafkassa joskus mun kämmen puudutettiin ja lääkäri kysyi "sattuuko vielä" ja alko parsia haavaa kasaan. Sanoin, että sattuu saatanasti ja se aine ei vielä vaikuta. Lääkäri totesi "eikä satu, se on vaan vähän epämiellyttävän tuntuista". SÄÄHÄN SAATANAN HARAKKA SEN TIEDÄT! (Sitä ennen samainen lääkäri kysyi hoitajalta "missä se haava on" ja huudahti "JAA TOSSA, HYI SE ON SYVÄ, ai kauhee!!!" Joo, ei mitää, sen halusinkin kuulla ku olin eka odottanut 5 tuntia vessapaperinpala verisen haavan päällä ja katsonut, kun nuhaiset keski-ikäiset tantat menevät ennen mua toimenpidehuoneeseen vartin odottelun jälkeen hakemaan saikkua.) Multa ei myöskään kyselty mitään tyyliin "tunnetko sormesi" tai "toimiiko käsi normaalisti". Haava kiinni, lasku kätee ja kotio.
Sitten pitäisi olla jotenkin helvetin kiitollinen hyvästä hoidosta ja halvasta palvelusta. Vähä vaikee, jos 75% arvauskeskuskäynneistäni ovat olleet lähestulkoon surkuhupaisia, ellei jopa naurettavia. Veren yskimiseen neuvottiin juomaan kuumaa mehua, kerran ei kerrottu mikä mulla on (se selvisi vasta soittorumban jälkeen) ja lapsena kyynelien mukana tulleesta verestä sanottiin "se kuuluu normaaliin nuhaan". Vittuillaan, naureskellaan ja tuhahdellaan, kun kysyy "tyhmiä". Vittuku en tota sairaalaslangia osaa, että sorppa saatanasti!
Vastapainoksi voisin kertoa mukavan (ja ainoan) lääkärikokemukseni. Eräänä synkkänä ja myrskyisenä maaliskuun yönä astuin ensiavun ovista sisään pää veressä silmästä korvaan asti. Sieltä tultiin heti vastaan, kyseltiin, vietiin makuulle ja alettiin soittelemaan talon toisessa päässä olevaa lääkäriä paikalle. Mulle kerrottiin koko ajan mitä tapahtuu, miltä minkäkin kuuluisi tuntua ja kyseltiin taukoamatta. Mulle annettiin mukaan kirjalliset ohjeet, särkylääkkeitä ja erilaisia sidetarvikkeita. Myös poikaystäväni ohjeistettiin yötä varten, että mites mun kanssa pitää toimia. Melkein ovelle saatettiin ja oltiin AIDON VILPITTÖMÄSTI KIINNOSTUNEITA. No, niitä hoitoalan ihmisiä en olekaan sen koommin siellä nähny; mitä lie liian hyviä ammattiosaajia olikaan vahingossa paikalle eksynyt.
Joten toivoisin, että jakaisitkin nyt kanssani kauheimman ja mukavimman lääkärikokemuksesi. Olis jeppis kuulla!
Pari viikkoa sitten tilaamani lääkäriaika oli eilen JA AI JUMALAUTA MUA TAAS SÖI HENKISESTI! Menin keskustelemaan ja kyselemään niska-hartia-ongelmistani, joiden takia a) tulee hassunhauskoja näkökenttähäiriöitä b) kädet puutuvat yllättäen c) kipu rajoittaa olemista ja elämistä ja d) muuten vaan vituttaa. Sain kuulla kaiken tämän olevan normaalia, olevani oikein terve ja että täytyy vaan totutella. JOO-O! Menin lipsauttamaan, että porukoilla on molemmilla selkä- ja niskaongelmia, joten sain kuulla "voi, sua sen takia pelottaa, voi sinua"-lätinää. Voi anteeksi tohtorisetä ku vähän avarran, että mistäs tää paska vois johtua! Ei mulle silti tarvitse puhua kuin jollekin hysteeriselle kakaralle. Äijä aliarvioi mun kipua koko ajan tyyliin "ei se ny tollasta oo"-tyylillä ja hoki sitä, kuinka millekään ei voi mitään. JEPJEP.
Hoitoalan ihmisten ensimmäinen ja viimeinen virhe on se, että aliarvioi toisen kiputiloja ja tuntemuksia. Saatana et sää voi sanoo toiselle, että ei sua oikeesti satu! Paitsi jos omaa jotain yliluonnollisia kykyja ja jollain henkisillä antureilla mittaa mun kipuasteikkoa, niin OK, mutta vähän epäilen tän kylän tohtorien shamaanin taitoja.
Samaisessa lafkassa joskus mun kämmen puudutettiin ja lääkäri kysyi "sattuuko vielä" ja alko parsia haavaa kasaan. Sanoin, että sattuu saatanasti ja se aine ei vielä vaikuta. Lääkäri totesi "eikä satu, se on vaan vähän epämiellyttävän tuntuista". SÄÄHÄN SAATANAN HARAKKA SEN TIEDÄT! (Sitä ennen samainen lääkäri kysyi hoitajalta "missä se haava on" ja huudahti "JAA TOSSA, HYI SE ON SYVÄ, ai kauhee!!!" Joo, ei mitää, sen halusinkin kuulla ku olin eka odottanut 5 tuntia vessapaperinpala verisen haavan päällä ja katsonut, kun nuhaiset keski-ikäiset tantat menevät ennen mua toimenpidehuoneeseen vartin odottelun jälkeen hakemaan saikkua.) Multa ei myöskään kyselty mitään tyyliin "tunnetko sormesi" tai "toimiiko käsi normaalisti". Haava kiinni, lasku kätee ja kotio.
Sitten pitäisi olla jotenkin helvetin kiitollinen hyvästä hoidosta ja halvasta palvelusta. Vähä vaikee, jos 75% arvauskeskuskäynneistäni ovat olleet lähestulkoon surkuhupaisia, ellei jopa naurettavia. Veren yskimiseen neuvottiin juomaan kuumaa mehua, kerran ei kerrottu mikä mulla on (se selvisi vasta soittorumban jälkeen) ja lapsena kyynelien mukana tulleesta verestä sanottiin "se kuuluu normaaliin nuhaan". Vittuillaan, naureskellaan ja tuhahdellaan, kun kysyy "tyhmiä". Vittuku en tota sairaalaslangia osaa, että sorppa saatanasti!
Vastapainoksi voisin kertoa mukavan (ja ainoan) lääkärikokemukseni. Eräänä synkkänä ja myrskyisenä maaliskuun yönä astuin ensiavun ovista sisään pää veressä silmästä korvaan asti. Sieltä tultiin heti vastaan, kyseltiin, vietiin makuulle ja alettiin soittelemaan talon toisessa päässä olevaa lääkäriä paikalle. Mulle kerrottiin koko ajan mitä tapahtuu, miltä minkäkin kuuluisi tuntua ja kyseltiin taukoamatta. Mulle annettiin mukaan kirjalliset ohjeet, särkylääkkeitä ja erilaisia sidetarvikkeita. Myös poikaystäväni ohjeistettiin yötä varten, että mites mun kanssa pitää toimia. Melkein ovelle saatettiin ja oltiin AIDON VILPITTÖMÄSTI KIINNOSTUNEITA. No, niitä hoitoalan ihmisiä en olekaan sen koommin siellä nähny; mitä lie liian hyviä ammattiosaajia olikaan vahingossa paikalle eksynyt.
Joten toivoisin, että jakaisitkin nyt kanssani kauheimman ja mukavimman lääkärikokemuksesi. Olis jeppis kuulla!
maanantai, 21. toukokuuta 2012
ihmisepäystävällinen
Mä olen ennenkin kirjoittanut siitä kuinka mua nakertaa ku nykyään kaikkien pitäisi olla niin vitun ihmisrakkaita ja haalia laumoittain ihmisiä ympärilleen ja olla NIIN JUMALATTOMAN MAKSIMAALISEN SOSIAALISIA. MUTTA koska asia edelleen järsii minua, annan itselleni luvan kirjoittaa siitä uudelleen.
Mä olen aikamoinen erakkoluonne, vaikka sitä ei moni uskois. Tai siinä vaiheessa alkaa uskoa, ku tutustuu paremmin; mua ei juurikaan kiinnosta kahvittelut, ryhmätapaamiset, muuten vaan väkisinhengailu tai tyttöjen illat. Ajatus lomamatkasta joidenkin kikattavien riemuidioottien kanssa saa mut etsimään Bilteman kuvastosta hirttomatskuksi sopivaa köyttä. En vaan voi käsittää miksi helvetissä täytyisi olla joku patteriperse, joka löytää itselleen ystävän vaikka Saharasta?
Mä en myöskään tiedä, miten kieltäytyä "Hei jos sä ja Petja tulisitte mun ja murun luokse kylään, olis sillee tosi ihanaa viettää aikaa nelisin!"-tyyliin esitetyistä pariskuntailta-kutsuista. Ai että mun pitäis johtaa jotain väkinäistä keskustelua keittiössä ja asetella juustoja tarjottimelle, kun miehet hautoo olohuoneessa itsemurhaa? Tai joku leffailta pariskuntien kesken... EI JUMALAUTA! Musta näkee saatana kilometrin päähän, että mua aivan suoraan sanottuna vituttaa jotkut pariskuntaläpäläpä-iltamat, joissa kehutaan omaa äijää ja ihastellaan sisustusta!
Mua jotenkin ärsyttää sellanen kahviloissa notkuminen ja kaverien kanssa sohvalla vetelehtiminen. Senkin ajan kun jutellaan jostain hormonitoiminnastamme ja tissiliiveistä, voisin olla kotona tekemässä jotain järkevää! Helvetin turhauttavaa! Mä en kaipaa mitään säälittävää seuraneitiä pitelemään mua kädestä tai viihdyttämään mua. (Mä alan oikeasti kohta muistuttaa suomalaisuus-postaukseni kirves kädessä kökkivää Jarmoa...)
Mulle riittää, että olen ihmisten ympäröimänä 8-10 tuntia koulussa tai töissä. Se aika on mukavaa olla ihmistenilmoilla, keskittyä ympärilläoleviin ja olla sosiaalisessa kanssakäymisessä muiden ihmisten kanssa. Mutta sitten, kun kello alkaa hiipiä yli neljän-viiden, alkaa mun mökkihöperyys puskea päälle ja kotiinpääsy näyttää mielikuvissa suorastaan lottovoitolta. JA MULLA ON OIKEUS SIIHEN! Minä saan mennä kotiin lukemaan kirjoja ja laahustamaan verkkareissa ja syömään litratolkulla jugurttia. Saatana.
Tää vaan tuntuu olevan kaikille muille ongelma! Kaikki ottaa enemmän tai vähemmän nokkiinsa, kun joskus haluan mennä shoppailemaan keskenäni tai en kaipaa seuraa salille. TAI JOS VAAN HALUAN SINNE HIMAAN! "Hei sä kyl ehdit oleen himas muutenki!" Ja mitäs vitusta sä sen tiedät?
"Mut hei, mä voin tulla teille siksi aikaa!" No ku tarkemmin miettii, niin et muuten tule."Voinko mä tulla sun seuraks?" Itseasiassa...et.
Mä olen aikamoinen erakkoluonne, vaikka sitä ei moni uskois. Tai siinä vaiheessa alkaa uskoa, ku tutustuu paremmin; mua ei juurikaan kiinnosta kahvittelut, ryhmätapaamiset, muuten vaan väkisinhengailu tai tyttöjen illat. Ajatus lomamatkasta joidenkin kikattavien riemuidioottien kanssa saa mut etsimään Bilteman kuvastosta hirttomatskuksi sopivaa köyttä. En vaan voi käsittää miksi helvetissä täytyisi olla joku patteriperse, joka löytää itselleen ystävän vaikka Saharasta?
Mä en myöskään tiedä, miten kieltäytyä "Hei jos sä ja Petja tulisitte mun ja murun luokse kylään, olis sillee tosi ihanaa viettää aikaa nelisin!"-tyyliin esitetyistä pariskuntailta-kutsuista. Ai että mun pitäis johtaa jotain väkinäistä keskustelua keittiössä ja asetella juustoja tarjottimelle, kun miehet hautoo olohuoneessa itsemurhaa? Tai joku leffailta pariskuntien kesken... EI JUMALAUTA! Musta näkee saatana kilometrin päähän, että mua aivan suoraan sanottuna vituttaa jotkut pariskuntaläpäläpä-iltamat, joissa kehutaan omaa äijää ja ihastellaan sisustusta!
Mua jotenkin ärsyttää sellanen kahviloissa notkuminen ja kaverien kanssa sohvalla vetelehtiminen. Senkin ajan kun jutellaan jostain hormonitoiminnastamme ja tissiliiveistä, voisin olla kotona tekemässä jotain järkevää! Helvetin turhauttavaa! Mä en kaipaa mitään säälittävää seuraneitiä pitelemään mua kädestä tai viihdyttämään mua. (Mä alan oikeasti kohta muistuttaa suomalaisuus-postaukseni kirves kädessä kökkivää Jarmoa...)
Mulle riittää, että olen ihmisten ympäröimänä 8-10 tuntia koulussa tai töissä. Se aika on mukavaa olla ihmistenilmoilla, keskittyä ympärilläoleviin ja olla sosiaalisessa kanssakäymisessä muiden ihmisten kanssa. Mutta sitten, kun kello alkaa hiipiä yli neljän-viiden, alkaa mun mökkihöperyys puskea päälle ja kotiinpääsy näyttää mielikuvissa suorastaan lottovoitolta. JA MULLA ON OIKEUS SIIHEN! Minä saan mennä kotiin lukemaan kirjoja ja laahustamaan verkkareissa ja syömään litratolkulla jugurttia. Saatana.
Tää vaan tuntuu olevan kaikille muille ongelma! Kaikki ottaa enemmän tai vähemmän nokkiinsa, kun joskus haluan mennä shoppailemaan keskenäni tai en kaipaa seuraa salille. TAI JOS VAAN HALUAN SINNE HIMAAN! "Hei sä kyl ehdit oleen himas muutenki!" Ja mitäs vitusta sä sen tiedät?
"Mut hei, mä voin tulla teille siksi aikaa!" No ku tarkemmin miettii, niin et muuten tule."Voinko mä tulla sun seuraks?" Itseasiassa...et.
sunnuntai, 20. toukokuuta 2012
tulossa: kuvapostaus vol. 2
Monesti saan kuulla toiveita kuvapostauksista ja muutenkin yksittäisiä kuvatoiveita, joten saamanne pitää! ;) Kerro millaisen kuvan haluaisit nähdä; vauvakuvani, kuvan lempiruuastani, vai jostain ihan muusta? Aikaa toivoa on 24.5. asti tähän postaukseen, joten pistäkäähän töpinäksi!
PS. Te LFI:n lukijat, joita ajatus kuvapostauksesta vituttaa, ei hätää: postaus toteutetaan Jepan kaa -blogin puolella.
PS. Te LFI:n lukijat, joita ajatus kuvapostauksesta vituttaa, ei hätää: postaus toteutetaan Jepan kaa -blogin puolella.
lauantai, 19. toukokuuta 2012
mahtavaa olla suomalainen
Mä rakastan olla suomalainen. Musta on mahtavaa heittää löylyä, huutaa perkelettä ja tehdä asioita pelkän vitutuksen voimalla. Mikään ei ole niin mahtavaa, kun römytä kännissä mökillä ja melkein hukuttaa itsensä rantaveteen Koff kädessä. Tämä ei ole sarkasmia, vaan se on oikeasti mahtavaa. Kaikki ymmärtää ja antaa myötätuntoa, kun kaatuu ojaan tai melkein kuolee saunaan. Meneppä jonnekin vitun Ranskaan pyörimään munat paljaana vihta kädessä! Juu ei oo ihan samanlainen vastaanotto.
Jos mä olisin nyt keski-ikäinen mies, mulla olis kirves, Musti-niminen hirvikoira, kivikkoon tehty perunapelto ja Kotiteollisuuden koko tuotanto. Nimeni olisi Jarmo, lukisin Kalle Päätaloa ja katsoisin Tuntemattoman Sotilaan joka helvetin vuosi kiljukannu kädessä. Jouluisin ajaisin viikatteen kanssa vaimon ja lapsen pakkaseen, tuikkaisin saunan tuleen ja hukuttaisin Mustin avantoon. Joisin Koskenkorvaa ja heittelisin kirjahyllyä. Kui siistii?! // koska blogiini joskus sattuu tupsahtamaan kukkahattutätejä, mainitsen tässä ohimennen, että en ehkäpä ihan oikeasti olisi edelläkuvattu setä.
Suomalaisuudessa on paljon hienoja piirteitä. "Saa" ottaa lomaa töistä, kun Suomi kusee MM-kisat tai makkara loppuu kaupasta. Maailmalla puhutaan siitä, kuinka sairasta porukkaa me ollaan Duudsonien ja löylykisojemme kanssa. Kannetaan vaimoa olkapäällä pikkukaljoissa ja istutaan muurahaispesässä kunnes itikat ovat raadelleet välilihan ja kaljalava on tyhjä. Välillä heitetään saapasta ja katsellaan Kummeleita. Marimekolla verhotut pihakalusteet poltetaan juhannuksena kokossa ja kaadutaan kiukaaseen. Mahtava kulttuuri!
Musta vaan tuntuu, että suomalaisuus on katoamassa, kiitos wannabe-kansainvälisten pissisten. Kaikki haluaa johonkin vitun Isoon Omenaan leikkimään tähteä tai vähintäänkin valloittamaan Euroopan muotimaita. Koska Suomi on nolo ja rahvaanomainen paikka. Hyihyi. Hikisiä miehiä heinäpelloilla. Karjalanpaisti on paskaa ja eihän täällä voi edes tuntea muodin uusimpien tuulahduksien viileää virtausta kasvoilla. Suomi on takapajula ja junttien mekka. Voi vitun isänmaattomat luopiot! Minä jään tänne kirveeni ja Mustini kanssa. MINULTA ETTE SUOMEA VIE!
PS. joku toivoi kuvia kodistani, ja nehän löytyvät täältä.
PPS. Suomifiilistelyy:
Jos mä olisin nyt keski-ikäinen mies, mulla olis kirves, Musti-niminen hirvikoira, kivikkoon tehty perunapelto ja Kotiteollisuuden koko tuotanto. Nimeni olisi Jarmo, lukisin Kalle Päätaloa ja katsoisin Tuntemattoman Sotilaan joka helvetin vuosi kiljukannu kädessä. Jouluisin ajaisin viikatteen kanssa vaimon ja lapsen pakkaseen, tuikkaisin saunan tuleen ja hukuttaisin Mustin avantoon. Joisin Koskenkorvaa ja heittelisin kirjahyllyä. Kui siistii?! // koska blogiini joskus sattuu tupsahtamaan kukkahattutätejä, mainitsen tässä ohimennen, että en ehkäpä ihan oikeasti olisi edelläkuvattu setä.
Suomalaisuudessa on paljon hienoja piirteitä. "Saa" ottaa lomaa töistä, kun Suomi kusee MM-kisat tai makkara loppuu kaupasta. Maailmalla puhutaan siitä, kuinka sairasta porukkaa me ollaan Duudsonien ja löylykisojemme kanssa. Kannetaan vaimoa olkapäällä pikkukaljoissa ja istutaan muurahaispesässä kunnes itikat ovat raadelleet välilihan ja kaljalava on tyhjä. Välillä heitetään saapasta ja katsellaan Kummeleita. Marimekolla verhotut pihakalusteet poltetaan juhannuksena kokossa ja kaadutaan kiukaaseen. Mahtava kulttuuri!
Musta vaan tuntuu, että suomalaisuus on katoamassa, kiitos wannabe-kansainvälisten pissisten. Kaikki haluaa johonkin vitun Isoon Omenaan leikkimään tähteä tai vähintäänkin valloittamaan Euroopan muotimaita. Koska Suomi on nolo ja rahvaanomainen paikka. Hyihyi. Hikisiä miehiä heinäpelloilla. Karjalanpaisti on paskaa ja eihän täällä voi edes tuntea muodin uusimpien tuulahduksien viileää virtausta kasvoilla. Suomi on takapajula ja junttien mekka. Voi vitun isänmaattomat luopiot! Minä jään tänne kirveeni ja Mustini kanssa. MINULTA ETTE SUOMEA VIE!
PS. joku toivoi kuvia kodistani, ja nehän löytyvät täältä.
PPS. Suomifiilistelyy:
perjantai, 18. toukokuuta 2012
blogimaailman vitutukset
Blogimaailmassa mua vituttaa monet asiat ja usein on tullu herkuteltua ajatuksella, että painaisin poista blogi-nappia. JOTKUT IHMISET ON VAAN NIIN TYHMIÄ! Nyt haluan jakaa teidän kanssa rakkaat ihmiset suurimmat vitutukset bloggaamisessa.
1. Oman blogin sairaalloinen mainostus. Joojoo, ei sitä blogia kukaan huomaa, jos ei välillä linkittele ja läpäläpä. Mutta tuliskos sulle sellasta mieleen, että jos sä päivittäin kopipasteet sitä sun Wild Dreams with Satu-Auroora-blogias kymmeniä kertoja toisten blogeihin, Demiin, Suomikaksneloseen ja vielä FB:ssäkin ja kukaan ei sitä silti lue, niin se blogi on mahdollisesti täydellistä paskaa? Se että sun viikon vanhassa blogissas on 345823 kuvaa weheartit:sta ja paskanlätinää koulupäivästä kirjoitusvirheiden kanssa, ei ole mikään vitun plussa blogimaailmassa! Ja miks edes sen blogin täytyis olla joku tuhannen lukijan massablogi ja tyylihelvetti?
2. Se, että jotkut tosiaan luulevat heidän kirjoitusvirheläpinänsä koulupäivästänsä kiinnostavan ihmisiä. Eka sä kirjoitat "Mä ja Jenna mentiin eka jätskille, sit skoleen ja sit siel oli sika tylsää ja matikan kokeet, ounouu ;OOO Niin sit ostin tän huivin mut siit ei oo kuvaa ku en ehtiny/jaxanu ottaa siit kuvaa mut siis se on punane ja gina trikotista. Oli ihana ilmaki et otettii aurinkoo biksuis Jennan parvekkeel ja jotkut miehet vislas meille;DD hahaha joo mut postaan huomen ku saan jotain fiksumpaa aikasens ;DD rakkaudel pus Sofia-Tuulia-Auroora-Nicole <33", sit menet Demiin, kerrot siellä kirjottavas vain omaksi iloksesi ja silti tunget sitä paskaa linkkiä joka paikkaan. Hohhoijjaa!
3. Ämmät, jotka ihan salapoliisina etsivät postauksista ristiriitoja ja tietoja kirjoittajan yksityiselämästä. Mikään, siis melkein MIKÄÄN ei aiheuta niin valtavaa myötähäpeää, ku kommenttibokseissa nillittävät lehmät! "Siis kolmastoista heinäkuuta postauksessasi sanoit kenkäsi koon olevan 38, MUTTA NYT OLET TILANNUT KOKOA 37 OLEVAT KENGÄT, taidat vähän kusettaa, et kato vähä mitä kirjottelet ;)!" tai "Viime kuussa vielä sun poikaystävä oli töissä rakennusalalla, NYT MÄ SELVITIN FB:STÄ, että se on oikeesti muurari!". Ja ne idiootit, jotka selvittää, etsii ja analysoi keskustelupalstoilla bloggarien sisaruksia, kumppaneita, perhetaustoja, työkuvioita tai muuten vaan revittelevät toisen yksityiselämällä tyyliin "sillä on blogi, joten siinä tapauksessa saan urkkia hänen kaikki yksityisasiansa ja kertoa ne keskustelupalstoilla kaikille!".
4. Ihmiset, jotka eivät tajua että siellä blogissa ei kannata ihan kaikkea kertoa, ellei halua tekemisiin sossun kanssa tai muuten vaan jotain runkkaria ovensa taakse. Jotkut 14-vuotiaat esittelee tissikuviaan, kokonimiään, lapsenkasvatusmetodejaan, perheitään ja asuinpaikkojaan osoitetietoja myöten TAJUAMATTA MITÄÄN MAHDOLLISISTA SEURAUKSISTA. Järki kätee ja pientä ajatustyötä sen suhteen, että mitä vittua maailmalle kannattaa näyttää.
5. Tekotaiteelliset esittelytekstit, tyyliin "16-vuotias lukiolainen kirjoittelee lifestyle-blogiaan ja rakastaa kesää ja shoppailua :)" tai "Blogin kirjoittaja, minä, 21-vuotias merkonomiopiskelija, jonka intohimoja ovat kengät, laukut, juhliminen ja kaikki kaunis." TAI "18-vuotias Tampereen tyttö kirjoittelee ja höpöttelee elämän pienistä iloista. Sydäntä lähellä kynttilät, talvi-illat, kesäyöt, korut ja rakennekynnet." VOI VITTU!
Tässä syyt miksi en lue juuri ollenkaan blogeja... Hyvä jos saatana pystyn edes kirjoittamaan ilman jäätävää myötähäpeää itseäni kohtaan.
1. Oman blogin sairaalloinen mainostus. Joojoo, ei sitä blogia kukaan huomaa, jos ei välillä linkittele ja läpäläpä. Mutta tuliskos sulle sellasta mieleen, että jos sä päivittäin kopipasteet sitä sun Wild Dreams with Satu-Auroora-blogias kymmeniä kertoja toisten blogeihin, Demiin, Suomikaksneloseen ja vielä FB:ssäkin ja kukaan ei sitä silti lue, niin se blogi on mahdollisesti täydellistä paskaa? Se että sun viikon vanhassa blogissas on 345823 kuvaa weheartit:sta ja paskanlätinää koulupäivästä kirjoitusvirheiden kanssa, ei ole mikään vitun plussa blogimaailmassa! Ja miks edes sen blogin täytyis olla joku tuhannen lukijan massablogi ja tyylihelvetti?
2. Se, että jotkut tosiaan luulevat heidän kirjoitusvirheläpinänsä koulupäivästänsä kiinnostavan ihmisiä. Eka sä kirjoitat "Mä ja Jenna mentiin eka jätskille, sit skoleen ja sit siel oli sika tylsää ja matikan kokeet, ounouu ;OOO Niin sit ostin tän huivin mut siit ei oo kuvaa ku en ehtiny/jaxanu ottaa siit kuvaa mut siis se on punane ja gina trikotista. Oli ihana ilmaki et otettii aurinkoo biksuis Jennan parvekkeel ja jotkut miehet vislas meille;DD hahaha joo mut postaan huomen ku saan jotain fiksumpaa aikasens ;DD rakkaudel pus Sofia-Tuulia-Auroora-Nicole <33", sit menet Demiin, kerrot siellä kirjottavas vain omaksi iloksesi ja silti tunget sitä paskaa linkkiä joka paikkaan. Hohhoijjaa!
3. Ämmät, jotka ihan salapoliisina etsivät postauksista ristiriitoja ja tietoja kirjoittajan yksityiselämästä. Mikään, siis melkein MIKÄÄN ei aiheuta niin valtavaa myötähäpeää, ku kommenttibokseissa nillittävät lehmät! "Siis kolmastoista heinäkuuta postauksessasi sanoit kenkäsi koon olevan 38, MUTTA NYT OLET TILANNUT KOKOA 37 OLEVAT KENGÄT, taidat vähän kusettaa, et kato vähä mitä kirjottelet ;)!" tai "Viime kuussa vielä sun poikaystävä oli töissä rakennusalalla, NYT MÄ SELVITIN FB:STÄ, että se on oikeesti muurari!". Ja ne idiootit, jotka selvittää, etsii ja analysoi keskustelupalstoilla bloggarien sisaruksia, kumppaneita, perhetaustoja, työkuvioita tai muuten vaan revittelevät toisen yksityiselämällä tyyliin "sillä on blogi, joten siinä tapauksessa saan urkkia hänen kaikki yksityisasiansa ja kertoa ne keskustelupalstoilla kaikille!".
4. Ihmiset, jotka eivät tajua että siellä blogissa ei kannata ihan kaikkea kertoa, ellei halua tekemisiin sossun kanssa tai muuten vaan jotain runkkaria ovensa taakse. Jotkut 14-vuotiaat esittelee tissikuviaan, kokonimiään, lapsenkasvatusmetodejaan, perheitään ja asuinpaikkojaan osoitetietoja myöten TAJUAMATTA MITÄÄN MAHDOLLISISTA SEURAUKSISTA. Järki kätee ja pientä ajatustyötä sen suhteen, että mitä vittua maailmalle kannattaa näyttää.
5. Tekotaiteelliset esittelytekstit, tyyliin "16-vuotias lukiolainen kirjoittelee lifestyle-blogiaan ja rakastaa kesää ja shoppailua :)" tai "Blogin kirjoittaja, minä, 21-vuotias merkonomiopiskelija, jonka intohimoja ovat kengät, laukut, juhliminen ja kaikki kaunis." TAI "18-vuotias Tampereen tyttö kirjoittelee ja höpöttelee elämän pienistä iloista. Sydäntä lähellä kynttilät, talvi-illat, kesäyöt, korut ja rakennekynnet." VOI VITTU!
Tässä syyt miksi en lue juuri ollenkaan blogeja... Hyvä jos saatana pystyn edes kirjoittamaan ilman jäätävää myötähäpeää itseäni kohtaan.
TEE TÄMÄ TAI KESÄSI 2012 KUSEE
Kai saatana on pakko tehä, emmä halua että mun kesä menee reisille!
Onko sinulla paljon rahaa ? - jos neljäkybää on susta paljon, niin kyllä!
Kadutko tällä hetkellä jotain mitä olet sanonut? - se mua vähän kaduttaa, ku sanoin Petjalle aamulla että se on ihan tyhmä, vaikka se toi mulle aamupalan sänkyyn ja kaikkee!
Onko sinulle on sanottu että olet viisas ? - Lähinnä ihmettelevällä äänensävyllä "OHO, sähän olet yllättävän älykäs" VAIKKA pukeutuisin ja käyttäytyisin kuin 15-vuotias lortto, niin ei se tee musta tyhmää! Saatana.
Mikä oli tämän päivän kohokohta? - Jalkaprässi kulki liianki hyvin ja petja osti mulle farkut. Niin ja sain sen aamupalanki sänkyyn. Aika jeppis-meisingeillä alkanu tääki perjantai.
Viimeisin mokailusi ? - Ehämmää mokaile, kaikki ulkopuolisen silmään mokailulta näyttävät toiminnot on tarkkaan harkittuja ja suunniteltuja!
Haluaisitko elää jonkun päivän uudestaan ? - Montaki! Mullon ollu elämässäni sen verran kivoja päiviä, että aikakonetta odotellessa.
Oletko ihastunut ? - No oonhan mä nyt Petjaan niin ihastunu, että sukat pyörii jaloissa saatanallisella nopaudella.
Missä olet tällä hetkellä ? - Himassa all by myself.
Oletko rakastunut ensisilmäyksellä? - Emmää sellasiin usko!
Oletko valvonut koko yön ? - Joskus menny pileet pitkiks... Ja yövuoroki piti valvoo.
Rakastatko ketään eri sukupuolta olevaa ihmistä ? - Petjaa, isiä, veljee, kummipoikia...
Entä vihaatko ketään ? - Emmää vihaa ketään, mutta halveksin, inhoan ja säälin sitäki useempaa.
Oletko katunut tekojasi ? - Olen, mutta koskaan en nöyrry, myönnä tai anteeksi pyydä!
Onko joku särkenyt sydämesi ? - On! Vitun teinikollit!
Sano kolme tavaraa mitä näät sinun vasemmalla puolella ? - Autonavaimet, mittanauhan ja Bilteman kuvaston.
Henkilö joka piti viimeksi sinua kädestä kiinni ? - Petja tietenki.
Pitääkö kukaan sinusta ? - Äiti pitää, äidin on pakko pitää!
↓ tällähetkellä
◊ Mitä sinulla on päälläsi? - Farkut ja Paavo Pesusieni t-paita. Alusvaatteetkin olen päälleni livauttanut.
◊ Miten hiuksesi ovat? - Kiinni, koska mua vituttaa ku yksittäiset karvat pyörii naamalla.
◊ Millainen olotila? - Iha jees, nälkä (IHIME!).
↓ viimeisin
◊ Henkilö, jolle soitit? - Paulalle, ku luulin että oon vitusti myöhässä salitapaamisestamme.
◊ Henkilö jolle lähetit viestin? - Paulalle, koska mulla on tylsää ja mun mielestä ystävän ominaisuudessa hänen kuuluisi hivenen viihdyttää mua.
◊ Hyvä teko? - Lenkillä ollessa pikkupojilta karkas pallo kentältä, niin hain sen ja potkasin pojille.
◊ Elokuva, jonka katsoit? - Poliisiopisto 2...
◊ Lehti, jonka luit? - Nokian uutiset. :DDDDDDDDDDDD
↓ milloin viimeksi
◊ Söit pitsaa? - Pakastepitsan slaissin eilen ekaa kertaa tänä vuonna. Nam nam ruoka on hyvää.
◊ Ikävöit jotain ihmistä liikaa? - No nyt täytyy sanoo, että on varmaan aika paljon aikaa, ku oon ikävöiny ketää. Ehkä Petjan ekana intti-iltana viimeksi.
◊ Itkit? - Eilen, koska "jääkiekko on niin hieno laji". Petja sanoi "lopeta ny vittu toi poraaminen!" ja mä sen kun vaan jatkoin ulinaa hänen järkyttyneen ilmeensä seuratessa tunteenpurkaustani.
↓ oletko viimekuun aikana
◊ Ollut kuumeessa? - E! Terveet ihmiset ei sairasta!
◊ Nauranut niin, että silmistä tulee vettä? - Olen aivan varmasti, sen verran sairas on lähipiirini.
◊ Nauranut niin, että vatsalihaksiin sattuu? - ks. ylempi.
◊ Ostanut karkkia? - JOO!! Just eilen vedin vähä Makuunin sammakkosuklaita.
◊ Syönyt jätskiä? - kerran ja se oli virhe. Hyi vittu, se oli sellanen tahmea viistoista kertaa sulanu ja jäätyny Eskimo-puikko.
◊ Nolannut itsesi? - Ei tarvi ku astua ovesta ulos ja jutella kolme sanaa naapurin kanssa, niin SE o SIINÄ!
◊ Tehny jotain typerää? - Musta oli typerää kävellä toissayönä 4 kilsaa kaatosateessa tekonahkaballerinat jalassa paikasta A paikkaan B.
◊ Ollut todella iloinen? - Mikä vitun masennustesti tää on?
↓ menneisyys
◊ Kaipaatko menneisyyttä? - Välillä mulle tulee kauhee ahdistus, ku en koskaan saa enää olla 7 vee tai 12 vee tai 15 vee, mutta alan pikkuhiljaa hyväksymään asian ja olemaan ns. aikuinen.
↓ tulevaisuus
◊ Mitä teet huomenna? - Katon peliä ja itken, joko ilosta tai surusta.
◊ Mitä teet 5h päästä? - Sen ku tiätäis niin olis jees. Pelaan varmaan änäriä ja syön itteeni hengiltä?
◊ Mitä teet viikon päästä? - No aika paha, en kyllä osaa heittää minkäänlaista arvausta.
◊ Kuka puhui sinulle viimeksi kasvotusten? - Petja.
◊ Kuka sai sinut viimeksi nauramaan? - Petja, ku se selitti miksi hän kävelee sisällä kengät jalassa. "Joo, sisällähän saa kävellä kengät jalassa." "Ei saa!" "No miks sää kävelet?" "Noku mä voin. Mut ei saa." ÖÖ mikäs vitun logiikka toi on? Ainii, miehen logiikka.
◊ Keneen ärsyynnyt useimmiten? - Veljeen, ku se kusettaa koulussaan, että mut on adoptoitu Kiinasta ja vittuilee mulle siitä viä kaiken lisäks! "Hei, kiinalaine! Korealainen avaruusneekeri, tuus tänne!"
◊ Ketä kaveria ikävöit eniten tällä hetkellä? - No tota... Emmää kyllä ikävöi oikein ketään kaveria...
↓ tyhjää
Pidätkö koulusta? - No enpäs ihan liikaa.
Minkälaiset hiukset sinulla on? - Pitkähköt tummat. Tällane kuollu eläin pitkin päätä.
Tykkäätkö kauhuelokuvista? - Jos mä saan sätkyn niistä vitun laama-mainoksista, niin voitte ihan siitä päätellä?
Minkä värinen paita sinulla on nyt? - No tää Paavo-paita. Tai siis musta tää on.
Missä asut? - Nokian ghetossa.
↓ rakkaus
Oletko ihastunut tällä hetkellä? - NO EDELLEENKIN NE SUKAT PYÖRII!
Onko kukaan ihastunut sinuun tällä hetkellä - Niin se saatanan lurjus anto aamulla ymmärtää.
Voisitko mennä naimisiin rahasta? - Emmää kyllä pystyis, oon liian pehmee tyyppi.
Pitkä suhde, vai monta lyhyttä? - Pitkä ku nälkävuosi.
↓ ystävyys
Onko sinulla paljon kavereita? - No ei tällä määrällä juhlita, mutta laadulla sitäki enemmä! Tai en kyllä menis siitäkä vannoon...
Onko sinulla ystävää jonka olet tuntenut alle kouluikäisestä ? - PAULAAAA!
Nimeä ystäviä joiden kanssa sinulla on parhaat muistot - Paula, Utu, Empsu, Petja, Päkä, pojat...
Kehen pystyt luottamaan 100 prosenttia? - Hyvä jos itteeni.
VIIKON SISÄLLÄ, OLETKO
♣ halannut?: Juu ihan kuule tässä tunti sitten viimeksi pääsin rutistelemaan.
♣ ollut koulussa: Ikävä kyllä toissapäivänä tuli siellä pyörähdettyä.
♣ juonut alkoholia?: Harmikseni toissapäivänä tuli maisteltua.
♣ soittanut jollekkin?: Vaikka en olekaan mikään puhelinvirtuoosi, niin KYLLÄ!
♣ itkenyt?: Voi että, monta kertaa...
♣ nauranut?: KYLLÄ!
♣ urheillut?: useampaankin otteeseen tullu kokeiltua.
TODAY
halasitko tänään ketään? : Halasin halasin halasin saatana! On se kumma ku ei usko millää.
oliko/tuleeko hyvä päivä? : Tulee tulee.
mitä odotat tällä hetkellä eniten? :2013 lokakuuta, ku tää ämmä valmistuu.
Älkää pelätkö, kyl mää viä kunnollaki tänään postaan, tuli vaan pakollinen tarve väsätä tollanen tylsyydentappaja.
Onko sinulla paljon rahaa ? - jos neljäkybää on susta paljon, niin kyllä!
Kadutko tällä hetkellä jotain mitä olet sanonut? - se mua vähän kaduttaa, ku sanoin Petjalle aamulla että se on ihan tyhmä, vaikka se toi mulle aamupalan sänkyyn ja kaikkee!
Onko sinulle on sanottu että olet viisas ? - Lähinnä ihmettelevällä äänensävyllä "OHO, sähän olet yllättävän älykäs" VAIKKA pukeutuisin ja käyttäytyisin kuin 15-vuotias lortto, niin ei se tee musta tyhmää! Saatana.
Mikä oli tämän päivän kohokohta? - Jalkaprässi kulki liianki hyvin ja petja osti mulle farkut. Niin ja sain sen aamupalanki sänkyyn. Aika jeppis-meisingeillä alkanu tääki perjantai.
Viimeisin mokailusi ? - Ehämmää mokaile, kaikki ulkopuolisen silmään mokailulta näyttävät toiminnot on tarkkaan harkittuja ja suunniteltuja!
Haluaisitko elää jonkun päivän uudestaan ? - Montaki! Mullon ollu elämässäni sen verran kivoja päiviä, että aikakonetta odotellessa.
Oletko ihastunut ? - No oonhan mä nyt Petjaan niin ihastunu, että sukat pyörii jaloissa saatanallisella nopaudella.
Missä olet tällä hetkellä ? - Himassa all by myself.
Oletko rakastunut ensisilmäyksellä? - Emmää sellasiin usko!
Oletko valvonut koko yön ? - Joskus menny pileet pitkiks... Ja yövuoroki piti valvoo.
Rakastatko ketään eri sukupuolta olevaa ihmistä ? - Petjaa, isiä, veljee, kummipoikia...
Entä vihaatko ketään ? - Emmää vihaa ketään, mutta halveksin, inhoan ja säälin sitäki useempaa.
Oletko katunut tekojasi ? - Olen, mutta koskaan en nöyrry, myönnä tai anteeksi pyydä!
Onko joku särkenyt sydämesi ? - On! Vitun teinikollit!
Sano kolme tavaraa mitä näät sinun vasemmalla puolella ? - Autonavaimet, mittanauhan ja Bilteman kuvaston.
Henkilö joka piti viimeksi sinua kädestä kiinni ? - Petja tietenki.
Pitääkö kukaan sinusta ? - Äiti pitää, äidin on pakko pitää!
↓ tällähetkellä
◊ Mitä sinulla on päälläsi? - Farkut ja Paavo Pesusieni t-paita. Alusvaatteetkin olen päälleni livauttanut.
◊ Miten hiuksesi ovat? - Kiinni, koska mua vituttaa ku yksittäiset karvat pyörii naamalla.
◊ Millainen olotila? - Iha jees, nälkä (IHIME!).
↓ viimeisin
◊ Henkilö, jolle soitit? - Paulalle, ku luulin että oon vitusti myöhässä salitapaamisestamme.
◊ Henkilö jolle lähetit viestin? - Paulalle, koska mulla on tylsää ja mun mielestä ystävän ominaisuudessa hänen kuuluisi hivenen viihdyttää mua.
◊ Hyvä teko? - Lenkillä ollessa pikkupojilta karkas pallo kentältä, niin hain sen ja potkasin pojille.
◊ Elokuva, jonka katsoit? - Poliisiopisto 2...
◊ Lehti, jonka luit? - Nokian uutiset. :DDDDDDDDDDDD
↓ milloin viimeksi
◊ Söit pitsaa? - Pakastepitsan slaissin eilen ekaa kertaa tänä vuonna. Nam nam ruoka on hyvää.
◊ Ikävöit jotain ihmistä liikaa? - No nyt täytyy sanoo, että on varmaan aika paljon aikaa, ku oon ikävöiny ketää. Ehkä Petjan ekana intti-iltana viimeksi.
◊ Itkit? - Eilen, koska "jääkiekko on niin hieno laji". Petja sanoi "lopeta ny vittu toi poraaminen!" ja mä sen kun vaan jatkoin ulinaa hänen järkyttyneen ilmeensä seuratessa tunteenpurkaustani.
↓ oletko viimekuun aikana
◊ Ollut kuumeessa? - E! Terveet ihmiset ei sairasta!
◊ Nauranut niin, että silmistä tulee vettä? - Olen aivan varmasti, sen verran sairas on lähipiirini.
◊ Nauranut niin, että vatsalihaksiin sattuu? - ks. ylempi.
◊ Ostanut karkkia? - JOO!! Just eilen vedin vähä Makuunin sammakkosuklaita.
◊ Syönyt jätskiä? - kerran ja se oli virhe. Hyi vittu, se oli sellanen tahmea viistoista kertaa sulanu ja jäätyny Eskimo-puikko.
◊ Nolannut itsesi? - Ei tarvi ku astua ovesta ulos ja jutella kolme sanaa naapurin kanssa, niin SE o SIINÄ!
◊ Tehny jotain typerää? - Musta oli typerää kävellä toissayönä 4 kilsaa kaatosateessa tekonahkaballerinat jalassa paikasta A paikkaan B.
◊ Ollut todella iloinen? - Mikä vitun masennustesti tää on?
↓ menneisyys
◊ Kaipaatko menneisyyttä? - Välillä mulle tulee kauhee ahdistus, ku en koskaan saa enää olla 7 vee tai 12 vee tai 15 vee, mutta alan pikkuhiljaa hyväksymään asian ja olemaan ns. aikuinen.
↓ tulevaisuus
◊ Mitä teet huomenna? - Katon peliä ja itken, joko ilosta tai surusta.
◊ Mitä teet 5h päästä? - Sen ku tiätäis niin olis jees. Pelaan varmaan änäriä ja syön itteeni hengiltä?
◊ Mitä teet viikon päästä? - No aika paha, en kyllä osaa heittää minkäänlaista arvausta.
◊ Kuka puhui sinulle viimeksi kasvotusten? - Petja.
◊ Kuka sai sinut viimeksi nauramaan? - Petja, ku se selitti miksi hän kävelee sisällä kengät jalassa. "Joo, sisällähän saa kävellä kengät jalassa." "Ei saa!" "No miks sää kävelet?" "Noku mä voin. Mut ei saa." ÖÖ mikäs vitun logiikka toi on? Ainii, miehen logiikka.
◊ Keneen ärsyynnyt useimmiten? - Veljeen, ku se kusettaa koulussaan, että mut on adoptoitu Kiinasta ja vittuilee mulle siitä viä kaiken lisäks! "Hei, kiinalaine! Korealainen avaruusneekeri, tuus tänne!"
◊ Ketä kaveria ikävöit eniten tällä hetkellä? - No tota... Emmää kyllä ikävöi oikein ketään kaveria...
↓ tyhjää
Pidätkö koulusta? - No enpäs ihan liikaa.
Minkälaiset hiukset sinulla on? - Pitkähköt tummat. Tällane kuollu eläin pitkin päätä.
Tykkäätkö kauhuelokuvista? - Jos mä saan sätkyn niistä vitun laama-mainoksista, niin voitte ihan siitä päätellä?
Minkä värinen paita sinulla on nyt? - No tää Paavo-paita. Tai siis musta tää on.
Missä asut? - Nokian ghetossa.
↓ rakkaus
Oletko ihastunut tällä hetkellä? - NO EDELLEENKIN NE SUKAT PYÖRII!
Onko kukaan ihastunut sinuun tällä hetkellä - Niin se saatanan lurjus anto aamulla ymmärtää.
Voisitko mennä naimisiin rahasta? - Emmää kyllä pystyis, oon liian pehmee tyyppi.
Pitkä suhde, vai monta lyhyttä? - Pitkä ku nälkävuosi.
↓ ystävyys
Onko sinulla paljon kavereita? - No ei tällä määrällä juhlita, mutta laadulla sitäki enemmä! Tai en kyllä menis siitäkä vannoon...
Onko sinulla ystävää jonka olet tuntenut alle kouluikäisestä ? - PAULAAAA!
Nimeä ystäviä joiden kanssa sinulla on parhaat muistot - Paula, Utu, Empsu, Petja, Päkä, pojat...
Kehen pystyt luottamaan 100 prosenttia? - Hyvä jos itteeni.
VIIKON SISÄLLÄ, OLETKO
♣ halannut?: Juu ihan kuule tässä tunti sitten viimeksi pääsin rutistelemaan.
♣ ollut koulussa: Ikävä kyllä toissapäivänä tuli siellä pyörähdettyä.
♣ juonut alkoholia?: Harmikseni toissapäivänä tuli maisteltua.
♣ soittanut jollekkin?: Vaikka en olekaan mikään puhelinvirtuoosi, niin KYLLÄ!
♣ itkenyt?: Voi että, monta kertaa...
♣ nauranut?: KYLLÄ!
♣ urheillut?: useampaankin otteeseen tullu kokeiltua.
TODAY
halasitko tänään ketään? : Halasin halasin halasin saatana! On se kumma ku ei usko millää.
oliko/tuleeko hyvä päivä? : Tulee tulee.
mitä odotat tällä hetkellä eniten? :2013 lokakuuta, ku tää ämmä valmistuu.
Älkää pelätkö, kyl mää viä kunnollaki tänään postaan, tuli vaan pakollinen tarve väsätä tollanen tylsyydentappaja.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)